Hoy me he levantado con energía. Con dos cojones. Como los Hombres G, que se levantaban dando un salto mortal cuando aún no sabían que la vida te iba a dar hostias sin música de fondo. Puedo abrir la boca. Sonrío a medias. Y puedo decir la efe. Repito: puedo decir la efe. Con dos cojones. No te voy a volver a hablar del diente. Porque no te interesa. Y porque a mí, como escritor, ya me da exactamente igual. No quiero contar mi miseria. Quiero escribir mi energía. Que es otra

Empecé el año acojonao y con implantes dentales. Enero me metió el rabo en la boca sin pedir permiso. Lo termino con la cara menos hinchada y el ego recolocándose en su sitio natural: por las nubes. Sigo siendo el más guapo que conozco. No es opinión. Es diagnóstico. Ayer me levanté medio humano y dudé entre ir a currar o quedarme en casa odiando al mundo como una persona equilibrada. Pero es final de mes y las facturas no entienden de encías rotas ni de crisis existenciales,

Segunda noche después del implante y no puedo dormir. Empiezo a ponerme nervioso. La cara sigue hinchada. La boca reseca. Y la fiebre asoma ya por la calva. 37,5. No es mucho. Pero es justo lo suficiente para comerte el coco despacio. Seguramente estar ayer todo el día leyendo en el Kindle y pegado al ordenador no ayudó a mi visita a Morfeo. A las doce me tomé la media pastilla que sobró de ayer. Ahora son las 2:40 y aquí estoy: escuchando búhos, a mi mujer roncar, y empezand

Entre el trayecto de ida y vuelta al dentista y pasar el día tirado leyendo con la cara hinchada, me he ventilado el segundo libro del año. Mooch, de Dan Fante. Me mola cómo escribe este tipo. No adorna. No pide perdón. En el libro se cae bajo. Muy bajo. Y luego se vuelve a levantar, aunque nadie le esté esperando arriba. Aquí hay alcohol, putas, drogas, y todo se cuenta con naturalidad, como se cuentan las cosas que forman parte del día a día. Sin épica. Sin moralina. Hay no

Bueno. Ya está hecho. Ya me han metido en la boca lo que, dentro de cuatro meses, será la base de un diente nuevo. Ahora mismo estoy jodido. Tengo la cara como si me hubiera atropellado un balón medicinal lanzado por Dios con mala hostia. Pero lo peor ha pasado. O eso quiero creer. Para ir al dentista yo cruzo una frontera. En Hong Kong ir al dentista es dejar a tu mujer como fianza. Yo con la mía discuto, claro, pero prefiero discutir con ella que verla embalsamada en recepc

Entre las grandes farsas de la civilización está la de lavarse las manos después de mear. Yo estuve años sin hacerlo. Años. Normal. Si meas en el campo, el único grifo es el viento. No voy a fingir ahora que siempre fui un ejemplo. Me paso el día por Hong Kong. Calle arriba, calle abajo. Fotos. Clases de español. Y dos o tres veces al día, servicio público. Lo que toque. Sin ceremonia. Y miro. Porque mirar es un vicio. Y porque de ahí salen las fotos. Miro quién se la toca y

Hace años tuve un accidente en la mili. De tráfico. De los que no tienen gracia. Me cago en el coronel y en toda la compañía. Yo conducía. Land Rover 88. 4x4. Tres compañeros conmigo. De Ceuta a Benzú. Había levante o poniente, no lo sé. Las olas salpicaban la carretera. El subteniente fue claro: tenía que estar allí a tal hora. Sí o sí Íbamos tarde. Yo pisaba. En una curva se me fue el coche. Corregí. Y la señora que venía de frente nos dio. Salí despedido. El coche empezó a

Me gusta la arrogancia No la de los niños ricos. Eso no es arrogancia, es pasta mal digerida. Hablo de la otra. La que no pide permiso. La que te levanta y te dice: el mundo está mal hecho y alguien tiene que arreglarlo. Los humildes obedecen. Los arrogantes escriben. La humildad aguanta. La arrogancia empuja. Claro que es peligrosa. Es una navaja oxidada. O rajas la mediocridad o te rajas tú. A jugar. El conformista pregunta por qué. El arrogante pregunta por qué no y prende

Mi mujer pela las gambas a dos manos. Como una puta profesional en una cadena de montaje. Una para ella, otra para el mundo. Yo no. Yo soy un señorito. Mírale las manos después de la masacre. Tiene los dedos arrugados. como si hubiera estado en remojo tol día Los míos, IMPECABLES. Listos para coser un botón, que tampoco voy a coser, por cierto Mancharme las manos me da un asco que te cagas. Lo único que toco es el pan y las alitas de pollo Pero las alitas se han ido a la mier

Pues nada. Ya me han quitado el implante que llevaba luciendo en el paleto desde 2005. Veinte años ahí, aguantando como un campeón. Barato. Normal. Me he ido a China y me lo ha quitado un fontanero con una llave grifa. ¡Madre del amor hermoso!. La verdad es que el implante ya estaba dando por saco. Había creado infección, se estaba comiendo el hueso y eso hacía que el diente postizo se metiera para dentro y se torciera a la derecha como si tuviera ideas propias. La estética m

Me tienen calado. La familia de mi mujer sabe de qué pie cojeo. Saben que si me sientan a una mesa, es para verme comer como si no hubiera un mañana. Es mi naturaleza. No tengo freno. Nunca lo he tenido. Ni con las birras, que caían de dos en dos. Ni con los porros, que me fumaba hasta hacerme un puto ocho. Y sobre todo, no tengo freno cuando la cuenta la paga otro. Es una ley sagrada. de lo que no cuesta, lleno la cesta. Con dos cojones. Hoy tocaba celebración. El cumpleaños

Hoy he visto a un mayordomo sonreír. Ya he contado varias veces que parte de mis facturas las pago cantando con una señora. No sé cantar, lo cual lo hace todavía más meritorio. Además, me meto tanto en el papel que corrijo hasta al pianista. Once años cantando Bésame mucho. Me la sé hasta del revés. Ella sabe que canto mal, pero me paga por la cara que le echo. Con dos cojones. El caso es que hoy no ha llegado a tiempo a su casa y ahí estaba yo, en la mansión, solo, con un ma

Ayer fui a no sé qué ministerio. a hacerme la tarjeta para moverme por China sin pasar por inmigración Para los occidentales todos los orientales se parecen Para ellos, todos somos el mismo puto guiri con la cara quemada por el sol. Es así de simple y de jodido. Tú te crees único, pero para el resto del mundo eres solo una puta categoría. Un ¨tontolbolo¨ llamó una vez a mi mujer. Que me estaba viendo morreando con otra. El cabrón. Me confundió con un pelirrojo con cara de vin

Voy a terminar el año como lo empecé Trabajando. Porque no sé hacer otra cosa. Haciendo fotos. Porque a veces es lo único que me salva. Escribiendo en el blog. Porque callarme nunca se me dio bien. El año ha sido una mierda. De las buenas. Con pérdidas que no se compensan ni con tiempo ni con hostias. También han pasado cosas decentes, no voy a mentir. Estuve en España. Vi a algunos fotógrafos. Hice talleres. Disparé fotos. Muchas malas. Alguna que se queda. Pero ha sido una

Diciembre. El frío te muerde los cojones. De crío era otra cosa. Vacaciones. Los niños de San Ildefonso cantando una pasta que nunca verías. Y los besos en un portal. Dientes contra dientes. El aliento helado. Han pasado treinta y cinco años. Y a veces creo que sigo allí, congelado en ese portal. No me malinterpretes. Me gusta este mes de mierda. La sopa que te quema la lengua. La manta hasta las cejas. El baño diario en el mar. Sales y buscas en la entrepierna Y no lo encuen

Conducir me ha gustado. Mucho. Antes incluso de tener carnet ya conducía camiones. Los de mi padre. Y mi hermano me dejaba llevar un camión de 9.000 kilos cargado de pollos por Madrid. Con dos cojones. Y con la ignorancia justa para no pensar en lo que podía pasar. El día que me saqué el carnet cogí el coche y me fui a Burgos a comerme un pepito de ternera. 500 kilómetros para comerme un bocata con un filete dentro. El mejor bocata del mundo. Luego vino la mili. Conductor–mec

He estado en Shenzhen. Dos noches. Decenas de fotos. Y un presupuesto serio para arreglarme los piños. Me ha gustado. Shenzhen está al lado de Hong Kong. Tan cerca que casi se rozan. Es una de las ciudades más tecnológicas del mundo… aunque muchas veces parecía que estaba en pleno medievo. Eso te lo contaré en otra entrada. Shenzhen tiene 18 millones de personas. Con dos cojones. Es como si media España viviera en tu portal. Y lo malo no es eso. Lo malo es que van todos con m

Nos vamos a China mañana, a Shenzhen. Suena a avión, almohada cervical y esa pastilla famosa para dormir… pero nada de nada: vamos en metro. No por chulería, sino por distancia. Ir de Hong Kong a Shenzhen es como ir de Plaza de Castilla a Sol. Pero con más controles y menos bocatas. Vamos tres días, mi señora esposa y yo. Un viaje de esos que haces cuando ya tienes las pelotas a punto de estallar. Las mías son una bomba de relojería: curro como un cabrón. Fotos, vídeos, escri

(Antes de empezar a leer sepas que al final del texto tienes la versión que saldrá en el Zine) Cuando Jorge Martínez, de Ilegales, se reunió con los colegas para poner nombre a la banda, cada uno soltó su propuesta. Él no. Él dijo que quería llamarla Los Hijos de la Gran Puta. Toma ya, con dos cojones. De haber sido por él, así se habría llamado. Pero al final, por votación, quedaron como Ilegales. Brindo por ellos. Gracias, Jorge. Descansa en paz. Gracias, Ilegales. Cuando t

Al turista se le permite casi todo: equivocarse, perderse, molestar… La única línea que no puede cruzar es la del Código Penal. Para todo lo demás, carta blanca. El turista tiene esa cara de imbécil universal que todos ponemos cuando viajamos. Yo vivo en Hong Kong y sigo con esa cara cada día. Turista eterno. Mientras el vecino paga impuestos y multas, el turista va libre. “Déjalo, no es de aquí.” Y con eso, barra libre de errores. Cuando al gobierno le falta pasta, sacan a l

Hoy he estado en el hospital. Tranquilo, sigo vivo. Chequeo semestral: sangre fuera, la semana que viene el médico me dirá que el colesterol alto. Lo de siempre. Ir al hospital es una mierda. Ni a los que trabajan ahí les debe gustar. Respeto absoluto a esa gente: currar rodeado de mala cara y fluorescentes debería contar como deporte extremo. Eso sí: aquí sacan sangre a la velocidad de un atraco. Entras, coges número, dices “buenos días” y antes de terminar la frase ya tiene