Iba a hablar de mi diente. De la puta muela del juicio que me quitaron de urgencias. O de la fiebre que me ha dado esta semana. Pero tengo que aparentar ser un chico sano y fuerte. Así que lo menciono. Y paso página. Porque no quiero ni recordarlo. El caso es que un empujoncito en un directo de YouTube me ha hecho desempolvar la cámara. Hace nada grabé diciendo que estaba hasta los mismísimos talones de la fotografía. Sin ganas. Sin interés. Sin épica. Con la cámara mirándome desde la mesa...

PRIMERA PARTE. Hoy se acaba la puta guerra. Después de ocho meses, me devuelven lo que es mío. Me van a poner un diente Air Jordan. Un colmillo afilado para morder la vida otra vez. Y he sonreído. Mellado, pero he sonreído. Por primera vez en mi puta vida, voy contento al dentista. Que me den por culo si quepo en mí. Lo primero que voy a hacer al salir de allí es buscar una palabra con F. La que sea. Y la voy a decir en mayúsculas Sin que me vibre la puta piñata. Me acuerdo del hijo de puta...

Ahora mismo estoy en el tren de vuelta de China. Vengo del dentista. Es la penúltima vez que le visito por lo del puto diente. La semana que viene me ponen ya la maldita corona. Hoy me han pegado un repaso a mis amarillentos dientes y a mi poca poblada cuanta bancaria. La semana pasada fui a ver el color definitivo de la corona. El dentista me enseñó la muestra. Y el color de mis piños era el color de la cáscara de una cebolla ¡qué le den por culo al blanco esquimal! Llegamos a un acuerdo. Él...