Siete peldaños de mierda
Hoy he ido por primera vez a casa de un cliente nuevo.
Urbanización de lujo.
Sofás de cuero, paredes estucadas y Chopin sonando de fondo.
La recepción parecía la sala de trofeos del Real Madrid.
Daba asco de lo limpia que estaba.
El recepcionista era un tío con sobrepeso.
Y ojo, no es gordofobia.
Me la suda su talla y lo que haga con su vida.
Pero el detalle importa: el pobre hombre iba embutido en unos pantalones que no eran de su talla.
A punto de reventar.
Ahí estaba yo,
esperando la hora,
escuchando a Chopin
y tocándome las pelotas en el sofá de cuero.
De repente, entra un vecino por el portal.
Joven, esbelto, en plena forma.
Cargado con las bolsas de la compra del súper.
En estos templos de la tontería,
los porteros tienen que llevarle las bolsas a los señoritos para que no se cansen.
Si dan conmigo, flipan.
Cada mano en su puto bolsillo.
El caso es que el portero,
con sus pantalones estrechos,
le coge las bolsas al deportista de pacotilla.
Y pasa la tragedia.
Siete escalones.
Los he contado después.
Al bajar, al portero no le daban más de sí las costuras.
Patinazo.
Hostia consagrada escaleras abajo.
Siete peldaños de mierda.
Naranjas, un cartón de leche y galletas Oreo rodando por el suelo de mármol brillante.
El pobre hombre se ha hecho daño de verdad.
Lo he visto en su cara.
Pero ha fingido que no.
Y lo más triste de todo: le ha pedido perdón al niñato.
Al esbelto.
Al fuerte.
Al imbécil.
Coge tu puta compra tú solo, cabrón.
Que no se te van a caer los anillos.
El portero está para la correspondencia, no para ser tu esclavo.
Hay demasiado señorito suelto en este mundo.
Y faltan tíos con cojones que les digan que sus naranjas se las llevan ellos a pulso.
CON DOS COJONES.
Miguel, qué maravilla de mundo hemos construido.
Urbanización de lujo, Chopin de fondo, mármol brillante y gente en plena forma que necesita asistencia logística para transportar unas naranjas y un paquete de Oreo.
Todo muy fino.
Lo mejor es que el pobre portero se pega una hostia de siete escalones haciendo de sherpa doméstico y encima termina pidiendo perdón. Ahí ya entramos directamente en el terreno del surrealismo.
Supongo que el chaval esbelto tendría que reservar energía para algo realmente importante. No sé. Pulsar el botón del ascensor, abrir Instagram o levantar una botella de agua mineral.
Porque claro, una bolsa del supermercado puede ser devastadora para una musculatura tan bien cuidada.
Y mientras tanto, el portero embutido en unos…