TOREAR DE ESPALDAS
- Miguelitor
- 13 jul
- 1 min de lectura
Purés de verdurita hasta que pueda morder.
Prometido a la Virgen María.
Con dos cojones.
El dentista no se rió.
Tanta urgencia le puse que me hizo un hueco.
Hora y media entre pitos y flautas.
Yo, intentando no babear dignidad por la comisura.
Le conté lo de los cacahuetes.
Clamó al cielo.
Dijo algo en su chino natal.
Y me miró.
No como a un paciente.
Como a un puto idiota.
Y ahí lo entendí. Sin traductores.
Comer como un animal con un diente de pladur es torear de espaldas.
Es buscar la puta cornada.
Lo peor no fue el madrugón para cruzar a China.
Fue la vuelta a Hong Kong.
¡Domingueros!
Una puta estampida.
San Fermín sin toros y con más móviles.
Una manada de ñus con Google Maps.
El incisivo está soldado a algo que espero que sea hueso.
Lo importante está hecho.
Y ahora empieza la condena.
Purés.
Hasta que se me olvide el sabor de los putos cacahuetes.
O hasta que vuelva a ser gilipollas.
Lo que llegue primero.
---------------------------------
Miguel, confirmamos que esto ya no es una anécdota dental, sino una saga épica en varias entregas. Primero fue El ataque de los cacahuetes, después La venganza del diente de pladur y ahora llega Purés de verdurita: la condena. El dentista chino no necesitó traductor, porque hay miradas que se entienden en todos los idiomas, especialmente la que significa: “te lo advertí y has vuelto hecho un cuadro”.
También tiene mérito convertir una visita urgente al dentista, una frontera llena de domingueros y una dieta de purés en una película de acción internacional. Lo mejor es ese final, porque todos sabemos que el diente quizá quede soldado para siempre, pero tu autocontrol tiene una garantía bastante más limitada. Esperemos que gane…